В чем секрет коммуникабельности?
Чтобы достичь успеха в общении, будьте в нем искренне заинтересованы или... имитируйте заинтересованность как хороший актер.
Ограничиваясь при встречах стандартным "как дела? - нормально...", можно прийти к ситуации, когда ни у кого больше не возникает желания задать и этот простой вопрос. С интересными вам людьми важно все время поддерживать "поле" живого общения, не прерывая его ни на секунду. Прощаясь, лучше оставить какую-то зацепку, которая позволит при необходимости мгновенно восстановить связь.
В любой ситуации ВЫГОДНО, чтобы собеседник был приятно польщен разговором с вами, запомнил вас и был рад новым встречам. Для этого достаточно быть вежливым, тактичным и информативным и концентрировать свое внимание ТОЛЬКО на теме беседы и собеседнике.
Простые истины: сказал сам - послушай другого, не перебивай, не задирай носа... открывают шлюзы свободного общения.
По мнению Цицерона, проигрывает в общении тот, "кто не в меру болтлив, хвастлив, и не считается ни с достоинством, ни с интересами собеседника...".
Постарайтесь не допускать нетактичных высказываний по поводу внешности или личных качеств собеседника, иначе он истолкует их как недоброжелательство, а вашу демонстрацию увлеченности собой - как глупость. Достаточно маленькой бестактностью настроить собеседника против себя, и все дальнейшие попытки наладить контакт он воспримет "в штыки".
Информационные потоки, извергаемые телевидением, газетами и журналами, на самом деле содержат чрезвычайно мало действительно важной для слушателя информации. Слово перестает быть ценностью.
Чтобы вас слушали и слышали, говорите о том, что важно для собеседника здесь, сейчас, конкретно в этой ситуации.
Слово "общение" однокоренное со словом "общий". Если говорить только о своем - слушать будут из вежливости. Но слышать не будут совсем.
Не "тяните одеяло на себя", давайте высказаться собеседнику. Наукой установлено: диалог и монолог - принципиально разные формы высшей нервной деятельности. За них отвечают различные участки мозга.
Не поддавайтесь соблазну "почесать язык". Одно из сложнейших искусств - управление людьми - требует не только красноречия, но и внимания, то есть блистательного восприятия. Прежде чем на человека воздействовать, нужно его услышать. Нужно понять его мысль и сделать своей - иначе общего языка не найти. А говорить просто так, в воздух, все равно, что говорить и иметь дело с самим собой. Результата равен нулю.
Постарайтесь не использовать без особой нужды специальные термины или абстрактные понятия. Сойти за умного вряд ли получится, но возникнет риск потерять взаимопонимание.
Отсутствие "чувства собеседника" проявляется в вялом обмене репликами, вы высказываниях невпопад, в неуместных шутках и эмоциональных реакциях (например, в иронии вместо сочувствия), в неправильной интерпретации намерений партнера.
Самое мощное "оружие ближнего боя" - культура эмоционального контакта. Да, трудно отдавать душевные силы каждому, с кем приходится общаться в течении дня. Но отделываться дежурными фразами - не выход. Правильным, но бездушным словам не поверят. Новый партнер, новые обстоятельства, другая ситуация - значит, заново формируется и эмоциональная аура разговора. Леность души и нежелание подойти к каждому разговору, к каждому человеку, к каждой ситуации как к уникальной оскорбляют собеседника и обрывают на корню возможность эмоционального контакта.
Нельзя забывать также, что речь - это действие, которое требует полной сосредоточенности. Когда Уинстон Черчилль замечал рассеянность собеседника, он возвращал его внимание мимолетной фразой: "Сегодня утром я убил свою бабушку...".
Во время беседы выключите телевизор, магнитофон, компьютер и постарайтесь устранить все, что может отвлекать внимание. В некоторых случаях стоит пригласить собеседника прогуляться вместе по парку.
Везде и со всеми что-то постоянно происходит, и в этой динамичной среде "варится" личность. Для человека естественно мыслить, переживать, осознавать свою неправоту и постоянно меняться. Как говорил Достоевский, "безнравственно не менять своих убеждений". Но чтобы изменить свое мнение, его необходимо высказать и затем в диалоге понять, что именно было неправильно. Иначе невысказанное, спрятанное в темных глубинах души, "заплесневеет" и придет в негодность, так и не проявившись.
Не считайте себя выше других - диалог на равных не терпит высокомерия. Обсуждайте свою позицию с друзьями, близкими или теми, кого касаются ваши решения.
Вне культуры общения нормальный человеческий разговор превращается в мучение. Недаром даже в тесных компаниях межличностный контакт и живое общение все чаще подменяют пересказыванием анекдотов. Но ведь анекдот просто имитирует общение! Это универсальная готовая схема совместного проведения времени. Действительно: кто-то один говорит заученный текст (временно находясь в центре внимания), а другие его слушают (любое общение предполагает, что кто-то кого-то слушает), потом все приходят к общему мнению (понимают суть анекдота) и объединяющему эмоциональному состоянию (смеются).
Стремитесь к "чистому общению" - без телевизора, радио, алкоголя, анекдотов, журнала с картинками, профессионального тамады... И не подменяйте общение обсуждением технических характеристик каких-либо товаров потребления (компьютеры, автомобили, другая поп-продукция).
Дефицит общения становится печальной реальностью. А ведь говорить с близкими - столь же важно, как регулировать давление в паровом котле. В темном мутном пространстве невысказанного поле общение постепенно захламляется минами замедленного действия. Рано или поздно "мина рванет"!
Чем угодно, в конце концов собственным примером, нужно заставить близкого человека высказаться, вызвать его на откровенность и разгрести душевные завалы старых обид.
Чтобы общение с близким стало возможным - научитесь прощать их, хотя бы за то, что для вас непринципиально. И считайтесь с тем, что важно для них.

Антон Шаракшанэ
Консультант - Лариса Соловьева, преподаватель современных технологий постановки голоса и движения

журнал "Семейный доктор"