У бурных чувств неистовый конец,
Он совпадает с мнимой их победой.
Разрывом слиты, порох и огонь
Так сладок мёд, что наконец и гадок:
Избыток вкуса, отбивает вкус
Не будь не расточителем. не скрягой:
Лишь в чувстве меры истинное благо
"Ромео и Джульетта" акт 2, сцена 6

Мы все стремимся к всепоглощающей любви, к интересной, насыщенной жизни, к приятным чувствам, которые раскрашивают жизнь в яркие краски. Но порой горячая любовь и ошеломляющие страсти приводят к невеселым последствиям.

Ко мне часто приходят люди, по историям которых можно снимать кино: «Избивает муж», «Жена шантажирует тем, что сбросится с балкона», «Мой парень нашел другую, а мне уже не жить без него», да и что там говорить – мои соседи каждую пятницу так ссорятся, что потолок грозит обрушиться. Неумение управлять чувствами приводит к краху отношений. Давайте разберем самые типичные ситуации.

«Я не представляю своей жизни без него – рассказывает студентка Татьяна. Хочется жить, дышать им, смотреть как он, что делает сейчас. Остальные для меня давно исчезли, они ничто по сравнению с ним. Я посылала ему по 100 смс в день, звонила, писала на почту, а он отвечал, что мы только друзья, сердился. Я забыла обо всем на свете, забросила учебу, вместо занятий стояла у него под окнами и смотрела, мечтала, грезила. А в день его свадьбы меня переклинило, выпив, я валялась у него в ногах на улице, в грязи, не давала пройти, кричала «Люблю, никому не отдам». Было все равно, что подумают гости. Почему он так жесток?»

Синдром навязчивой любви носит маниакальные черты, где человек постоянно думает об объекте своей любви. Но вместо окрыления получает нервозность, депрессию, страх быть отвергнутым. Можно сказать, что это влюблённость, попавшая в нервную стадию, где человек мучается сам и мучает любимого. Объект любви идеализируется: «Никто, кроме него, не может сделать меня счастливой», «Он – бог». Влюблён не в человека, а в его иллюзию. Преследует, требует внимания, ничего не видит вокруг. Если таковая «забота» не принимается – ведет себя неадекватно, унижается, угрожает, шантажирует, доводит себя до суицида.

Лечение – только терапевтическое. А чтобы не попасть в подобную ситуацию, всегда помните - в любой ситуации нельзя терять себя, как и нельзя жить только чужой жизнью. А неразделённая любовь, к сожалению, имела и имеет место быть. Ваш избранник – свободная личность, могущая как принять, так и отвергнуть ваши ухаживания. А навязчивость отпугивает всех и вся. Не забывайте посмотреть на себя со стороны.

Читайте далее: Кто в доме
главный?

«Мы с женой - оба горячих, вспыльчивых человека. Поначалу я был без ума от нее: страсть в постели, много идей по благоустройству дома, на работе ее постоянно хвалили. Но вскоре начались катастрофы с битьем посуды и душераздирающими скандалами. Почему то раскидал, почему поручение не выполнил, почему зарплату от меня прячешь, на семью тебе наплевать. Я тоже не промах. Она слово, я – два. Каждый доказывал свое. Не раз доходило до рукоприкладства. Настолько злила. Рассорила меня со всеми друзьями, шантажировала. Делала вид, что с балкона кидается. Я чуть не поседел. Не выдержал этого, ушел».

Недаром говорят «Необузданные эмоции – страшнее врага». Ссоры этой семьи носили характер борьбы за власть. «Ты не прав», «Нет, ты не прав» - каждый отстаивает свое. Причина конфликтов не имела значения. Тема начиналась от обсуждения: «Куда пойдем в выходные?» и заканчивалась: «Раз тебе семья не нужна, мы с ребенком сбросимся с балкона».

Если оба супруга чересчур эмоциональны, то словесная перепалка зачастую превращается в ставшее привычным рукоприкладство, безумный шантаж, в стремление насолить (позвонить свекрови, рассорить с друзьями, подставить в бизнесе).

Даже если супруги говорят о любви, их цель – сделать больно другому, возвыситься в своих глазах: «Я - победитель». Но каждый такой удар лезвием врезается в душу любимого, навсегда оставляя шрамы, которые нет-нет, да побаливают. Такой союз похож на пауков в банке, которые постепенно съедают друг друга, лишь на время принося удовлетворение – мнимый контроль за ситуацией.

Признать себя неправым стыдно, неудобно, не хочется быть униженным. А, тем не менее, умение видеть свои слабости – необходимое качество сильного человека. Сильный не боится показаться слабым, неумным, некомпетентным. А какой вы – слабый или сильный? Так ли важно, во что бы то ни стало доказывать свою правоту, пренебрегая словами собеседника? Семья – это борьба на ринге или союз любящих?

«Александр налетел на меня ветром, затормошил, заговорил, закрутил. Я сразу почувствовала себя желанной и любимой. Отношения были самыми романтическими, секс – сладким, ссоры – шумными, а примирения – сказочными. Но от такого темперамента ссор становилось все больше и больше. Кроме того, Саша оказался очень ревнив, на моих глазах проверял мою почту, забирал телефон, читал смс. Не отпускал гулять с подругами и пр. Он как будто сошёл с ума. Это всё так давит. Я чувствую, что задыхаюсь».

Никому не хочется быть жертвой, но в психологии считается, что принятие на себя жертвенной роли заложено с детства. В детском возрасте мы в той или иной степени подвергаемся влиянию «отравляющей педагогики» - манипуляциям, обесцениванию, обману, запугиванию, презрению. Такое влияние может исходить не обязательно от родителей, но и воспитателей, учителей, родственников. Постепенно ребенок привыкает воспринимать это как норму, кто-то не слушает, а кто-то подчиняется. И в будущем, строя межличностные отношения с партнером, подсознание такого человека видит знакомое поведение и принимает его. Такому человеку всегда будет казаться, что ничего не дается просто так. Чтоб тебя любили, надо слушаться, прислуживать, спрашивать разрешения. И только когда партнер начинает применять физическую силу, у «жертвы» открываются глаза – он – тиран. Но даже и это не всегда спасает ситуацию. «Бьет – значит за дело, сама виновата».

Недавно смотрела передачу с Малаховым, где дюжий «молодец» доказывал аудитории, что он избил шестимесячного сына «за дело»…

Часты случаи тирании и у женщин, где муж покорно принимает словарные излияния жены, пытается выполнять поручения, но не всегда удачно. Его бьют, выгоняют из дому, а он возвращается обратно: «Больше не буду», «Я никому не нужен, люблю только тебя».

Разрыв таких отношений не всегда способ спасения. Агрессор найдет себе другую жертву, а жертва вновь попадет в лапы нового агрессора. Поэтому перед началом новых отношений полезно пройти обучающий психотерапевтический курс. В основе курса лежит ролевая игра – «Жертва-спаситель-тиран», где клиенту предлагается проиграть все роли и научиться быстро их менять по ситуации. Человек учится менять заученное годами поведение, давит и манипулирует (тиран), щадит или насильно помогает жертве (спасатель), всех слушается, извиняется (жертва).

Читайте далее: Секс
как примирение

«Я долго не понимала частых вспышек ссор, где в качестве примирения был секс. Будто это единственное, чем можно успокоиться. Еще и вопрос не решен, и обида не прошла, а к тебе лезут. Я догадывалась, что его заводят конфликты. Но каждый раз так делать… Скоро кто-то из нас устанет от ссор».

Да, многим парам свойственно бурное выяснение отношений. Чтобы успокоиться, кто-то идет в ресторан, кто-то обсуждает произошедшее, а кто-то весь негатив выливает в секс. Для чего это нужно?

1. Стать чужим. Секс с привычным партнером постепенно наскучивает. Отдалив партнера ссорой, заново приобретается накал страстей и буря эмоций. Такой интим привлекателен – появляется элемент завоевания и интриги.

2. Проблемы с потенцией. Любая ссора вызывает выброс гормонов тестостерона и адреналина, чем действует как виагра. В такой ситуации ссора воспринимается затеявшим ее как игра, как подготовка к интиму.

3. Повышение эмоциональности. Если один партнер более эмоционален, при интиме он может не получать ожидаемого. Провокацией скандала он добивается эмоциональной встряски другого, искусственно пробуждая в нем страсть.

Плюсы постконфликтного секса:

1. Секс снижает постконфликтное напряжение, повышает остроту чувств, помогает ощутить себя желанным даже после ссоры.

2. Ссоры перед сексом можно воспринимать как вариант ролевой игры, особенно если мужчине трудно возбудиться, а женщине пробудить страсть.

3. Не стоит злоупотреблять таким сексом особенно ранимым людям, т.к. накопившиеся обиды легко дают трещину в отношениях.

Минусы:

1. Если подобный секс входит в привычку, партнер, в конце концов, устанет от постоянных ссор.

2. Постконфликтный секс приводит к нежеланию одним из партнеров половой близости. Провоцирующий партнер не только может обидеть оскорбительными словами, но и причинить физическую боль, поскольку не имеет возможности хорошо контролировать порывы и желания.

Что делать?

Если эта ситуация актуальная для вас, задумайтесь, какие чувства она вызывает? Если больше отрицательных, поберегите себя и ваши отношения. Не стоит поддаваться на провокации и конфликтовать в ответ. Если вам нравятся ролевые игры в принципе, смените сюжет на более приемлемый. А если корень проблемы – в потенции, обратитесь к специалистам.

В основе всех вышеописанных тем лежит конфликт. Противостояние, которое доводит до крайностей. Учиться находить способ не допускать таких конфликтов особенно важно. Не стоит сдерживать свои эмоции, загонять их внутрь, но и нельзя позволять чувствам опережать разум.

Ольга ВОСТОЧНАЯ
психолог

Читайте также:

Кричите, это полезно!
Ревность: как с ней бороться
Любовь по запаху...