Вы едете в метро и чувствуете на себе недобрый взгляд какой-нибудь тетки напротив. Почему вы ей не нравитесь? Да просто ее раздражают все вокруг. А нравится ли она самой себе? Скорее всего, нет. Может быть, она себя даже ненавидит в этот момент, и ее чувства к себе распространяются на окружающих. Посмотрите: измученная, толстая, плохо одетая - ее можно только пожалеть. Но ведь почти у всех бывают вспышки немотивированной агрессии - когда вы, смертельно недовольная собой, начинаете срываться на ни в чем не повинных по самому глупейшему поводу. Можно объяснить это чем угодно - неудачами на работе, проблемами в семье, нездоровьем, сексуальной неудовлетворенностью, возрастом, лишними килограммами... Но часто главная причина запрятана глубже - это неуверенность в себе, нелюбовь к себе, отсутствие спокойного ощущения, что вы - уникальное существо, которое любят. Любят не за что-то, а просто за то, что вы есть. Ведь близких мы любим именно так: мы принимаем их, какими бы они ни были. А себе часто не прощаем даже мелочей.

Что такое "любовь к себе"? Сразу договоримся: любовь к себе - это не эгоизм. Это уважение к своей цельности и уникальности, понимание себя, которое не может быть отделено от уважения, понимания и любви к другому человеку. В нашем обществе, говоря "О, он себя очень любит!",обычно имеют в виду нечто плохое. Нас так долго убеждали, что "сгореть на работе" и "пожертвовать собой" хорошо, что к человеку, заботящемуся о своем теле и здоровье, обычно относятся настороженно. Недаром болезнь считается "уважительной причиной". Чтобы получить право о себе заботиться, нужно заболеть. И это лишь один из бессознательных стереотипов мышления, которые неизбежно приводят к саморазрушению. Часто мы тащим этот огромный багаж "мудрых правил", совершенно бесполезных в кризисных ситуациях.

У психотерапевтов и психологов давно стало общепринятым утверждение, что женщина, которая не любит саму себя, не может и других любить по-настоящему. И уж само собой, вызывать любовь ей тоже трудно: в поведении, манере общаться все время сквозит: "недостойна", а окружающие очень склонны верить подобного рода "надписям".

Но даже если ее любят, она невероятно уязвима в отношениях с окружающими: ведь вся любовь сосредоточена теперь в их руках, и ее отношение к себе начинает зависеть от того, изменил или не изменил "он", нагрубила или не нагрубила дочь, разочаровались или не разочаровались в ней родители. Она оказывается в положении заложницы, а отсюда полшага до того, чтобы начать самой ублажать, угождать, играть на чьем-то чувстве долга, вымогать, "покупать", упрекать. Типичный пример - "мать-жертва". Она может быть матерью больших или маленьких детей, иметь мужа, но ее главная установка: "все отдать". Как правило, в такой жертвенности есть несколько нездоровых моментов. Во-первых, забывая о себе, она все больше раздражается - "я все делаю, и никакой благодарности". Во-вторых, она развращает близких, привыкших считать ее источником удобств, совершенно не задумываясь о ее чувствах. В-третьих, она разрушает свою жизнь, не давая своему внутреннему "я" осуществиться. Необязательно делать карьеру, но у человека должна быть возможность хотя бы час в день заняться тем, что интересно ему лично.

Реальный случай из практики психотерапевта: "Вы купили то, что любит муж, то, что любит сын, а они знают, что любите вы?" - "Нет. Да я уже не помню, что я люблю". - "Как же так может быть? Давайте поговорим о том, что вы любите". - "Ну, я..." - и начинает плакать. Если заглянуть глубже, видна причина такой жертвенности (а иногда и мстительности: "Вот умру - пожалеете!"). У женщины просто нет ощущения, что можно ее уважать и любить просто так. Уважение надо заработать. Поскольку уверенности в том, что заработано достаточно, не будет никогда, она попадает в замкнутый круг. Ее любят "за...". В одном варианте - "за красоту и молодость", в других - "за обслуживание и вкусную еду", "за идеальный уход за детьми, за помощь в бизнесе"... Неприятным следствием такого поведения становится постепенно растущее убеждение в собственной значимости: "Я, конечно, падаю с ног, но на мне все держится". Это еще один способ решения для себя проблемы власти, авторитета и контроля. Преданная мама, которая готова на все, обычно во все и вмешивается, держит железной хваткой, особенно мальчиков. Она не знает другого способа сделать жизнь осмысленной, поэтому прячется за семьей. Утрата власти для нее - это утрата всего, поэтому в таких отношениях всегда есть элемент шантажа: "Что ты с мамой делаешь!" Каждая жертва с ее стороны должна вызывать у объекта любви чувство вины. В том, что она падает от усталости, всегда виноваты "они": "Они ничего не делают". Она не может что-нибудь подарить, не попрекнув, и не может попросить, не играя на чувстве вины: "Я весь день кручусь, мог бы хоть картошку купить!" Она боится получить отказ. Часто просит что-нибудь сделать нарочно не вовремя: муж опаздывает на работу, а она требует немедленно вынести мусорное ведро. Это повод обратить на "них" агрессию, сохранив белые одежды.

К психотерапевту такая женщина приходит, когда становится совсем плохо. Но даже простой совет начать с маленьких подарков себе - сходить в парикмахерскую, бассейн - встречает в штыки: "Как я пойду в бассейн, когда сын готовится к экзаменам! Пока я дома - все под контролем". - "Все-все?" - "Не все, но хочется быть для них важной, нужной". - "А это не так?" - "Вообще-то так, но я боюсь это проверить". Ей трудно преодолеть страх потери власти и внутренний запрет на удовольствия, но если это удается, то появляются новые интересы, новые люди, она становится открытой всему и может смело двигаться дальше.

Не всегда нелюбовь к себе носит характер жертвенности и саморазрушения. Она может быть вывернута наизнанку: классический пример - "петух", который все время самоутверждается. Ему это необходимо, потому что у него нет самоощущения: "да, это я". Этот человек перебегает по жизненным "дощечкам" в ужасном убеждении, что безопасность можно получить, если, скажем, будет много денег. Но полной и гарантированной безопасности достичь невозможно. То же самое относится и к выходящему за рамки разумного уходу за собой. По нашей традиции женщина, любящая себя, представляется ленивой стервой, которая только и обмазывает себя какими-нибудь кремами. То она на тренажере, то она у косметолога... Но женщины, живущие так, часто действуют по тому же принципу, что и мужчины, которым кажется, что обрести уверенность и безопасность можно, заработав много денег.

Рассказывает психотерапевт "Однажды ко мне на прием пришла женщина редкой красоты, типа Лоллобриджиды. Сильно за 30, очень трудная жизнь, очень трудный бывший муж, две девочки с тяжелым характером. И говорит мечтательно: "Вот, когда заработаю много денег, первое, что сделаю, - уберу морщины". - "А каких-то более насущных проблем нет?" - "Вы не понимаете. Для меня отсутствие морщин - это... как будто я буду жить вечно, как будто я уже всего достигла и могу теперь этим заняться". - "А вам удастся забыть, что есть еще много другого важного в вашей жизни?" - "Пока буду убирать - удастся". - "То есть, вы собираетесь это сделать не для того, чтобы их не было, а для того, чтобы вызвать у себя некую иллюзию благополучия?" - "Вообще, да". Подобная паника: "надо что-то делать, надо что-то делать", как и круглосуточный уход за собой, компенсирует недостаток любви". (продолжение следует)

www.krasota.uz