Взрослые до ужаса любят делиться своей житейской мудростью и накопленным опытом с младшим поколением. Они спешат воспитывать при каждом удобном случае. Что характерно, фразы, которые взрослые в этой ситуации употребляют, очень однотипны.

Вам уже пора выходить с ребенком из дома, а он еще не оделся и не завязал шнурки. Несмотря на то, что ребенок все-таки хочет справиться сам, большинство взрослых насильно «помогают» ему, чтобы сэкономить время. В результате ребенок начинает все реже проявлять инициативу, потому что каждый раз ожидает вмешательства кого-то из родителей. Позже такая ситуация выливается в упреки со стороны мамы по поводу «лентяйства» и безделья.

«Лучше я сам, ты не сумеешь, не сможешь, не знаешь, как правильно», - эти слова психологи считают факторами, которые заведомо настраивают ребенка на будущую неудачу. Ребенок, который часто слышит в свой адрес такие фразы, становится неуверенным. Он начинает считать себя глупым неудачником, неспособным как следует сделать хоть что-нибудь в этой жизни. Инициатива в процессе обучения и общения с друзьями будет исходить от него все реже и реже.

Не так уж много родителей сможет стоически выслушивать нудные слова: «мам, можно?», «ну дай, пожалуйста», «ну хоть разок» в течение нескольких часов без перерыва. И чувства родителей при этом вполне понятны. Однако сдавать свои позиции в этой ситуации ни в коем случае нельзя. Если вы позволите себя уговорить таким способом, ваш ребенок запомнит это, и в следующий раз он уже будет знать, как добиться нужного ему результата.

Очень часто все ограничивает угрозами, которые никогда не претворяются в жизнь. Если вы угрожаете ребенку лишением просмотра мультиков, тем, что не пустите его гулять, или какими-то иными наказаниями, всегда выполняйте обещанные жесткие меры. В противном случае все придет к тому, что однажды вы не выдержите и осуществите задуманное, но желаемого педагогического эффекта это наказание уже не принесет. Ребенок просто обидится на вас, но не более того.

Быстро успокойся, замолчи сейчас же, быстрее, скорее, я кому сказала… Конечно, так разговаривать взрослые позволяют себе только с детьми. Любой другой близкий человек, да и коллега по работе, давно бы уже обиделся на такое обращение. Многие вообще могли бы смертельно оскорбиться и потребовать сатисфакции! Однако мы часто считаем, что ребенку такие слова говорить можно и даже нужно. Ребенок же испытывает сильную обиду, и это порождает в нем желание протестовать. Маленькие дети становятся капризными, а более старшие могут нагрубить в ответ и продолжить делать по-своему. Короче говоря, педагогической пользы никакой.

Продолжение фразы тоже стандартное: уважать старших, беречь природу, всегда ходить в школу, помогать маме и папе, носить шапку, когда холодно и т.д. Причем, произносятся эти фразы исключительно скучным голосом с назидательными интонациями. Подобные слова вызывают у ребенка только одно желание: попасть в какое-нибудь место подальше от родителей. У некоторых детей срабатывает особый психологический механизм, и в результате они во время таких нравоучений непроизвольно задумываются о чем-то своем и пропускают слова родителей мимо ушей. Если ребенок в этот момент чем-то сильно взволнован и возмущен, ваши слова окажут на него еще меньшее влияние. Дайте ему высказаться и прийти в себя, а потом уже начинайте его учить.

Читайте далее: О хороших девочках, деньгах и больном сердце...

Взрослые часто любят говорить детям, что девочка должна быть опрятной и не слоняться по дворам, а мальчики никогда не должны плакать и обязаны обожать спорт. В противном случае мальчик будет «маменькиным сынком», а девочка вырастет и никогда не выйдет замуж. У ребенка складываются четкие стереотипы. Когда мальчик вырастет, он будет чувствовать себя ущербным, испытывая сильные эмоции, а девочка будет закомплексованной в выборе профессии. Может возникнуть и обратная ситуация: навязывание в детстве всего слишком уж «девочкового» может вызвать отрицание, выражающееся в приверженности к джинсам и коротким волосам.

Для взрослых многие причины расстройства ребенка кажутся малозначительными и непонятными. Ну что такое сломанная машинка или развалившийся на кубики только что построенный домик? Родители часто забывают о том, что могло их расстроить, когда они сами были детьми. Ребенок хочет почувствовать сопереживание со стороны родителей. Если же родители не обращают внимания на его проблемы и не хотят принимать их всерьез, ребенок перестанет с ними делиться тем, что у него накопилось на душе. Взрослые рискуют потерять доверие детей.

Как можно довести до слез маму, которая так любит своего ребенка? Как можно говорить грубости бабушке, которая так тебя любит? Жалобы на здоровье, которые чаще всего выражаются в том, что от расстройства начинает колоть сердце, повышаться давление, сильно болит голова, начинают звучать в адрес чада все чаще и чаще. В результате ребенок перестает так уж сильно беспокоиться из-за здоровья близких, т.к. срабатывает механизм из сказки про мальчика и волков. Если же кому-то из родственников станет действительно плохо, ребенок может невольно воспринять это как очередной воспитательный момент.

Ребенок воспринимает такую формулировку, как «если бы у нас были деньги, мы бы обязательно это все купили». А ведь дело не в том, что у нас нет с собой такого количества денег, а в том, что нельзя окружать себя неисчислимым количеством ненужных вещей. Необходимо разъяснить ребенку, как зарабатываются деньги, и как строится семейный бюджет.

Ты все делаешь наперекосяк, рохля, размазня, недотепа – все эти слова очень серьезно сказываются на самооценке детей. Ребенок начинает невольно вести себя в соответствии с этими хлесткими определениями. Взрослея, он будет на полном серьезе полагать, что у него невыносимый характер и что он не может что-нибудь сделать действительно хорошо. Иногда ребенок начинает подражать своим родителям и называть их неудачниками и неумехами.

Наверное каждый родитель нашел здесь одну или несколько из своих "любимых" фраз. Может быть у вас есть еще какие-то воспитательные приемы, от которых не помешало бы отказаться?

Читайте также:

Сказкотерапия: лекарство от детских проблем
Критический возраст: норма или отклонение?
Как воспитать счастливого ребенка