Папа и малыш: роль отца в воспитании : nebolei.ru

«Когда впервые берешь на руки этот комочек, тебя охватывают странные чувства от страха за его беззащитность до желания расцеловать каждый пальчик. Не кори себя за слабость. Это и есть отцовская любовь». Игорь, 47 лет, экономист.

Дорогие наши мужчины, защитники Отечества, воины, рыцари, защитники своей семьи – эта статья для вас. С праздником!

Большинство книг, журналов о детях обычно адресованы мамам, а вот папы почему-то оказываются в стороне. В реальности же их роль в жизни семьи - бесценна. Долгое время воспитанием подрастающего поколения в основном занимались мамы, няни, бабушки. Довольно трудно приходится малышу, если его воспитание продвигается только по женской схеме.

Для верной половой идентификации попросту необходим образ мужчины. Сыновьям – чтобы ассоциировать себя с папой, дочерям – чтобы правильнее почувствовать свою женственность. Сегодня многие отцы не то что активно участвуют в воспитании детей, но и практически полностью берут на себя заботы по уходу за ними. Это отнюдь не подкаблучники, не безработные граждане и не безвольные существа. Они – современные, молодые, веселые и активные люди, осознавшие для себя, что только при совместном участии мамы и папы можно воспитать полноценную личность. С ними мы поговорим попозже, а сейчас немного теории.

Женское воспитание: игра против папы

Многие мамы не раз задавались вопросом – «Как побудить отца больше уделять внимания ребенку? Он совсем им не занимается. Где его отцовский инстинкт?»

Сам термин «отцовский инстинкт» весьма сомнителен. Мужчины не вынашивают детей, не могут чувствовать того, что испытывает женщина при беременности, при родах, не кормят ребенка грудью. То, что испытывают отцы к ребенку – это особая любовь. Любовь, зависящая от многих факторов – от индивидуальных особенностей мужчины, от любви к жене, от того, как развиваются отношения между супругами.

Многие женщины допускают большую ошибку, отстраняя отца от ребенка в первые дни после его рождения. Такое поведение приводит к личностному отчуждению мужчины как от ребенка, так и от матери. Не бойтесь пригласить папу в детскую, дать ему равные права и полномочия. Ведь каждая мама мечтает, чтобы у малыша всегда был рядом добрый и заботливый папа.

Важно вовремя побороть свою ревность и эгоистичное желание безраздельно царить в жизни малыша. Позвольте папе пеленать, менять подгузники, кормить и купать малыша. Полезно сразу распределить обязанности, чтобы папа знал круг своей деятельности и чувствовал, что без него не обойтись. Маме не стоит говорить: «Ты не умеешь. Сейчас уронишь. Не так делаешь. Дай я сама». Подобные слова на корню убивают папино желание заботиться о ребенке.

Это интересно:

С более старшими детьми ситуация аналогичная. Фразы типа: «Ты не занимаешься ребенком. Ты не умеешь обращаться с ребенком. Ты никакой отец» вызывают у мужчины протест и отчуждение. Ведь мужчина может и не знать, что такое «заниматься ребенком», если он сам был лишён отцовского внимания или вовсе если рос без отца. В таком случае можно рассказать на примере своей семьи (или знакомых), как отец занимался с вами, во что вы играли, куда ходили, что строили, вырезали, рисовали... А может быть ваш папа участвовал в школьном КВНе или рисовал стенгазеты?

Предъявляя мужу задание, избегайте абстрактности. Мужская психика любит конкретику. Попросите его поиграть с сыном в конструктор, покататься на лыжах, вместе сделать математику, совместно выбрать подарок для бабушки. Побуждайте и ребенка к таким просьбам.

Старайтесь выработать единый принцип воспитания. Если папа сказал «нельзя», а мама – «можно», то ребенок быстро научится манипулировать вами. Если один родитель наказывает, а другой хвалит, то у малыша может развиться невроз. Выработать единый принцип воспитания дело не одного дня. На протяжении всей жизни вам придется не раз договариваться. Обсуждение должно проходить без детей. Также недопустимо при ребенке критиковать неправоту папы, оскорблять его и его родственников. Ведь изначально, в глазах ребенка, родители - всегда самые лучшие и самые добрые. Нельзя подрывать папин авторитет. Если мама злится на папу, дети это молниеносно улавливают и меняют свое поведение с отцом сходным образом.

Читайте далее: Почему так важно
быть рядом?

Папа и малыш: не упустите время!

Младенчество служит основой для формирования ауры комфорта с папой. Если грудничок уже знает добрый голос отца, его улыбающееся лицо, смех, запах, если он знаком с прикосновением папиных рук, значит, отец будет для ребенка таким же нужным, как и мама.

Если же папы постоянно нет дома, а возвратившись с работы он усаживается у телевизора или за компьютер, значит скоро папа будет вытеснен на периферию семейной жизни. Ребенок может обожать такого занятого папу издалека, в душе считая, что отцовской любви он недостоин.

В годовалом возрасте папа способен научить ребенка любви. Ровный, доброжелательный, спокойный с мамой, нежный с ребенком папа преподает "годовастику" первый и самый ценный урок познания – миропорядок. Малыш расшифровывает этот урок так: «Папа и мама оба хорошие и добрые. Они очень любят меня. Мир радостен и надежен».

В 2-3 года малыш учится хитрить. Пытается ластиться к маме, чтобы дружить против папы, который не дал шоколадку (посмотреть десятый мультик, порыться в папином столе). И наоборот. Не стоит позволять карапузу манипулировать вами, потакать «дружбе врозь». Еще раз стоит вернуться к единому принципу воспитания: если нельзя рыться в папином столе – значит нельзя. Перед ребенком вы всегда должны быть солидарны и неразделимы.

В таком возрасте ребенок проявляет недюжий интерес к папиному хобби. Разглядывает марки с животными, журналы, программки с концертов, роется в рыбацких снастях, нюхает смазку для лыж и прочее. Папа должен рассказывать о своих увлечениях детям и вовлекать в подходящие по возрасту. Походы в зоопарк, рыбная ловля, лыжи, посещение концерта – такие события потом станут самыми бесценными среди детских воспоминаний. Чаще дарите детям эти праздники.

Когда ребенок пойдет в школу, папа может рассказать о своем первом сентября, о первой учительнице, о первой пятерке и о том, что не всегда все легко получалось, и как находился выход. Обычно дети с увлечением слушают рассказы о детстве родителей и неоспоримо берут на заметку их опыт. Истории, рассказанные отцом, помогут ребенку понять, что и папа был когда-то неопытным, смешным и трогательным. Взрослеет ребенок, и совершенствуются его отношения с папой. Если раньше папа был просто другом, болельщиком и защитником, то в подростковом возрасте он становится мудрым советчиком.

Это интересно:

Для девочки-подростка папа – это образ будущего избранника. В это время девочки очень интересуются отношениями между родителями, которые они примеряют на себя: «хочу так же» и «вот этого у меня не будет никогда».

Свои робкие амурные дела девочка предпочитает обсуждать с подружками или с мамой. Папе достаются лишь смутные намеки. Но если отец будет проявлять больше великодушия и такта, дочка начнет делиться с ним своими переживаниями. И советы папы, как мужчины, в этом случае окажутся как нельзя кстати.

Зачастую папы очень страдают, а то и неистовствуют, когда их чадо влюбляется всерьез. «Как вообще этот олух имеет право прикасаться к моей дочери?» - самая распространённая ревность отцов. Но, как известно, ревность и вражда ни к чему хорошему не приводят. Намного лучше пригласить юношу в гости, поговорить по-мужски – рассказать, как вы любите и уважаете свою дочь и надеетесь на то, что и молодой человек будет обязательно беречь и ценить ее.

Пример для подражания: воспитание авторитетом

Сыновья всегда во всем подражали и будут подражать отцам, поэтому если вы хотите привить своему ребенку только положительные качества, не расслабляйтесь, вас снимает скрытая камера.

Для сына папа всегда – модель истинного мужчины, а поэтому подражание папе неизбежно. Однажды, мирно попивая в гостях чай, я была поражена, как трехлетний карапуз достал рюмку и потянулся чокаться с нами. И гости с умилением произнесли: «Ну, прямо как папа». А в другой семье двухлетний сын, едва научившись составлять простые предложения, произнес: «Мамочка, не кричи. Я уберу».

В подростковом возрасте сына отец, не потерявший контакт с ребенком, из просто друга превращается в лучшего советчика. Поэтому папам надо быть готовым отвечать на многие смелые, а порой и деликатные вопросы про половое созревание, отношения с девочками и прочие тонкости жизни. Не забывайте, что подростки часто говорят о первых увлечениях, тщательно скрывая незащищенность и ранимость. Под такой маской их тон зачастую бывает грубым, а слова – нецензурными. Тут папе просто необходимо объяснить сыну, что нет ничего плохого в том, что парень влюбился, ведь любовь – это так прекрасно. Пусть папа постарается найти самые добрые, простые и самые мудрые слова, а возможно и приведет примеры из своей юности.

Читайте далее: Папы шутят...

Теория теорией, а без практики – никуда. Мы попросили некоторых активных пап дать советы, а также поделиться личным опытом.

Папины советы

Дмитрий, 34 года, сисадмин:

«Самое главное – это дружный климат в семье. Скандалы, презрительное отношение, походы «налево» ни к чему хорошему не ведут. И нельзя допускать плохих мыслей о будущем. Мы с женой стараемся внушить это себе и верить. Для сына знать, что папа с мамой могут все – это как защита его личности. Он потом нас же и скопирует.»

Роман, 25 лет, маркетолог

«До рождения дочери никогда бы не назвал себя творческим. А после того, как появилась Леночка, весь мир словно заиграл яркими красками. Много рисуем, лепим, собираем 3D пазлы. Я даже и кукол никогда в руках не держал, а теперь у нас кукольный театр каждый вечер. Я в восторге.»

Ярослав, 22 года, менеджер

«Встаю ночью вместе с женой, когда заплачет ребенок. Она кормит, а я иду на кухню делать бутерброды. Я думаю, ей важна моя солидарность.»

Сергей, 30 лет, диспетчер

«Учусь держать ребенка одной рукой. Подсмотрел у мамы. Сажаю на бок и рукой придерживаю. Свободной рукой можно мешать кашу или обнимать жену.»

Михаил, 27 лет, сисадмин

«Ребенок не понимает, если на него кричать. По крайней мере до полутора лет точно, так что в этом нет никакого смысла. Лучше объяснить на его языке или отвлечь. Если «годовастика» долго игнорировать, есть шанс, что поймет, что не до него, и займется своими делами. Но часто так делать не советую, разлюбит.»

Владимир, начальник службы, 36 лет

«Главное стабильность, реакция на одни и те же действия должна быть одинаковой, иначе ребенок не сможет сориентироваться, как делать можно, а как – нельзя.»