Женщины такого склада часто начинают пить. Некоторые становятся религиозными. Кому-то вера помогает, хотя, как призналась одна из таких дам: "Самое трудное было поверить, что меня в храме любят". Но гораздо чаще они становятся большими ханжами. "Работать с такими пациентками очень тяжело. На модели наших с ней отношений мы вынуждены построить доверие, которое будет постоянно испытываться. Она будет говорить мне гадости, проверяя, принимаю я ее или нет. Где-то ее должны принять без всяких оговорок. Человека близкого она оттолкнет сама, потому что тот может предать. А с психотерапевтом она может контролировать ситуацию".

Иногда нелюбовь к себе скрывается под маской отличницы. В доме - чистота и порядок, карьера продвигается успешно, она аккуратна и ответственна. В детстве была послушной и серьезной, никогда не переживала подросткового бунта. А теперь все время пытается стать идеальной женой, любовницей, дочерью, подругой. Все время ставит себе отметки, и, если это не "пятерка", ей плохо, если "пятерка", то все равно тревожно: а что будет завтра? Берясь за любое дело, она во всем пытается достичь совершенства, а если что-то не получается, начинает винить себя. Она всегда старается контролировать свои эмоции и чувства, ведь когда-то ей внушили, что сдержанность - непременный признак поведения "хорошей девочки". Американский психотерапевт Ирвин Ялом в книге "Лечение от любви" рассказывает: "Однажды я лечил одну исключительно добросовестную 44-летнюю женщину-врача. Как-то в пылу семейной ссоры она потеряла самоконтроль и стала швырять посуду, чуть не угодив в мужа тортом. Когда мы встретились, выглядела виноватой. Пытаясь ее утешить, я сказал, что потеря самоконтроля - еще не катастрофа. Она перебила: "Мне жаль, что я ждала сорок четыре года, прежде чем плюнуть на самоконтроль и проявить свои чувства!"

Теперь посмотрим на первопричину. Люди, у которых есть дефицит любви к себе, не родились такими. Основа для того, чтобы все сложилось именно так, закладывается в первые годы жизни. У всех дети не такие, как ожидали, - не на тех похожи, не те способности. Поэтому они слышат огромное количество критики в свой адрес. Но если ребенку говорят "нельзя", он обязательно должен услышать, что же "можно". Если ребенок что-то делает не так, ему нужно показать, как делать правильно. Еще лучше, когда из нескольких "так" он может выбрать то, что ему нравится больше.

У ребенка от 3 до 5 лет можно развить внимание к собственным ощущениям, а можно его подавить. Дети лучше знают, когда им холодно, а когда тепло, когда сыты, а когда голодны, но почему-то все мамы и бабушки считают, что им виднее. В одном венгерском учебном фильме заснята простая, кажется, вещь - кормление с ложечки. Женщина держит ложечку и смотрит на ребенка: если он тянется к ложечке, то ее рука идет навстречу. Они в контакте, но без насилия.

У растущего существа лет в 5-6 или раньше начинает возникать смутное понятие, что такое "любить" (про "любить себя" еще нет речи, поскольку себя он еще плохо осознает). Многие родители сами начинают игры в это слово: "Ты не хочешь сам надевать ботинки - ты меня не любишь". Постепенно ребенок учится манипулировать словом "любовь" и через некоторое время уже сам использует его как некий рычаг: "Ты мне не покупаешь - значит, ты меня не любишь". Он начинает понимать любовь в практическом смысле.

Мы сплошь и рядом разбрасываемся оценками типа: "ленивый", "неряха", "глупый", тем самым определяя будущую самооценку. Оценки, как правило, даются негативные. Считается, что то, что хорошо, само собой разумеется, так и должно быть. И если посмотреть на самооценку ребенка уже в этом возрасте, то будет абсолютно ясно, что у одного есть ощущение: "я - интересный человек, со мной интересно другим людям, даже взрослым", "я привлекателен", "я умею то-то, а чего не умею, тому научусь". У другого есть самоощущение: "я не знаю, какой я". Не знает не потому, что глупый. Просто в семье не говорят на такие темы. А у третьего будет ответ: "Я - хороший!" - "Почему тебе так кажется?" Злой взгляд искоса: "Хороший! Потому что!" Это уже ощущение будущего "петуха", - который потом будет все время доказывать свое право на место под солнцем.

Поразительно, насколько взрослые люди помнят эти удары по самооценке, по чувству здоровой любви к себе, которые они получили в детстве. Разумеется, в детстве каждого человека было что-то хорошее. Но память устроена так, что чаще остается плохое, потому что оно имеет характер предостережения. Это оберегающий механизм: мы запоминаем психологическую травму для того, чтобы не попасть второй раз в такую ситуацию. Иногда слушаешь - детство состояло из одних сплошных обид. Но еще хуже, если обиды отрицаются. Когда человек говорит: "У меня мама замечательная, у меня мама лучше всех, я до сих пор рассказываю ей все". - "Все?" - "Все!" - говорит сорокалетний мужчина (женщина), глядя честными глазами. "Вам не кажется, что это..." - "Вы не знаете мою маму". - "Слава Богу, что я ее не знаю". Дальше идет описание потрясающей системы контроля, установленного за ним (ней) замечательной мамой.

Мы, конечно, можем изучить какую-нибудь рациональную схему воспитания детей и тем самым увеличить свое чувство компетентности. Но существуют вещи, которые передаются бессознательно. Лет 35 назад в США был проведен знаменитый эксперимент с обезьянками - проволочной, плюшевой и настоящей. Ученые наблюдали за развитием трех групп макак-резусов. В одной контрольной группе была нормальная мама, во второй группе - плюшевая обезьяноподобная игрушка, у которой была бутылочка-автомат в месте, близком к естественному (детеныш мог забраться и поесть), а третья "мама", тоже с закрепленной бутылочкой, - просто проволочный каркас с головой, похожей на обезьянью. Потом обезьянки выросли - в первой группе все было нормально, "проволочные" дети стали никуда не годными матерями: они могли своего детеныша за ногу поднять, не зная, как с ним обращаться, а "плюшевые" были ближе к нормальным, хотя и не совсем. Дети "проволочных", достигнув репродуктивного возраста, тоже демонстрировали патологическое материнское поведение. В человеческой жизни все примерно так же: есть тетушки, подружки, няни, удачный педиатр, группа детской йоги. Но они не могут заменить полноценного общения с родителями.

Часто у взрослого человека, обратившегося к психотерапевту с жалобами на саморазрушительное поведение или на проблему в отношениях с кем-либо, нет ощущения своего внутреннего "я" как некой ценности, но при этом внешнее свое "я" он может очень даже ощущать. Люди с низкой самооценкой, с недостаточным самоуважением бывают ориентированы на достижения и обладание, а не на рост и решение внутренних проблем. Но достижения и обладание безграничны. Все мы готовы достигать и обладать, но это потребность компенсаторная. Компенсаторные потребности опознаются ненасытностью: мало, мало, еще, еще... Внешне такие люди выглядят довольными собой. Их нелюбовь к себе настолько замаскирована, что выглядит как агрессивное, жесткое поведение по отношению к окружающим. Какие они родители, без слез не вспомнишь. Когда что-то случается и такой человек попадает в объятия профессионала, очень быстро раскрывается ранимое и травмированное детское "я". Оно может быть совсем лишено рефлексии и начисто не понимать, что происходит... "Я бил сына и буду бить. Меня тоже били!" - "Давайте вспомним, что вы при этом чувствовали?" - "Не надо". - "Трудно понять, что вы делаете по отношению к своему ребенку, если вы не представите себя на его месте". И дальше вспоминается душераздирающая история. "Вы полагаете, что ваш мальчик чувствует совсем другое?" - "Ну, может, я и вправду чересчур...".

Если какой-то из приведенных в этой статье случаев вам покажется до боли знакомым, не отчаивайтесь. Поняв причину своих неудач, вы окажетесь уже на полпути к вершине. Самое трудное и мучительное - измениться. По дороге вам, конечно, встретятся всякие мелкие бесы - страх, отчаяние, злость, гордыня... Но мы-то знаем, что любовь все победит.

www.krasota.uz