Тягать железо среди таких же, как ты, потных тружениц под музычку "Модерн Токинг"? Нарезать круги в незавидном парке, вдыхая смертоносные газы мегаполиса? Гондурасить в шерстяном белье, пытаясь угнаться за махами ноги Синди Кроуфорд? Ну нет. Я сознательный взрослый человек, отвечаю за поступки и способна сделать выбор.

Мой выбор - йога. Звучит высокопарно, у иных вызывает кислую мину. Дескать, знаем мы ваши медитации-релаксации, весь Голливуд на них помешался, а за компанию с Мадонной распоследний неофит готов сутками сидеть в асане, болтая о прелестях индуизма. Но диво дивное - за последний год отряд скептиков, мыслящих подобным образом, поредел, а бывшие завсегдатайки залов бодибилдинга косят жадным глазом в сторону курсов хатха-йоги. Американская мода на атлетические рельефы уступила место восточной гибкости тела, не зависящей от весовой категории.

Как любая городская, я изнежена и ленива. У меня нет сил (читай - нет желания) заниматься чем-либо систематически. Мой распорядок дня повергнет в ужас хоть диетолога, хоть психотерапевта. Но когда тело больше не хочет сидеть за компьютером по 10 часов в сутки, когда позвоночник прикидывается шлангом, а конечности дают цыпленка табака, я, превозмогая боль и оцепенение, делаю несколько волшебных упражнений. Они занимают не больше 15 минут и вызывают благодарность тела. Тело говорит своим тихим языком: "Спасибо, дорогая хозяйка, за то, что ты любишь меня хотя бы четверть часа в день".

Так мы разговариваем с телом неделю, а то и две, потом оно перестает болеть, я бросаю занятия, тело не беспокоит меня около года, потом все повторяется вновь. Поступать так же никому не советую... Мне нравится, что йога состоит из множества забавных мелочей. Вот, к примеру, зубы. С йогической точки зрения, всем нашим дорогим зубным щеткам место в помойном ведре. Хорошая щетка - новая щетка. После нескольких дней использования она обрастает гнилостными бактериями и мы, чистя зубы, просто распихиваем бактерии по закуткам десен. Из этой ситуации три выхода: каждые несколько дней приобретать недорогую свежую щетку, ежедневно дезинфицировать старую, жевать апельсиновую палочку, только что сорванную с дерева, или, на худой конец, стебель сельдерея, а потом размочаленным его концом тереть зубы. Думаю, вам, как и мне, по душе вариант под номером два. Другая смешная штучка: смотреть на солнце. Если у вас плохое зрение, пишут в книгах по йоге, глядите на восходящее или заходящее светило, проблемы исчезнут.

Единственная проблема т.н. "солнечных ванн" в том, что ни восхода, ни заката в городе не видать за домами, а если смотреть в небо днем, то легко можно ослепнуть. И на это у славных гуру имеется ответ. Ничем не хуже смотреть на луну и звезды, к тому же, "лунные ванны" поразительны в смысле избавления от депрессии.

Или, допустим, запах изо рта. Замечательные во многих отношениях морозные жвачки ничего не решают. Пахнет чаще всего не от кариеса и не из пищевода, вы будете смеяться, но во всем виноват наш язык. Точнее, его основание. То, что ближе к горлу. Надо взять чистый платочек, марлечку или просто два-три вымытых пальца и поскрести от основания к кончику, пока весь белый налет не окажется в ваших руках. Чтобы язык не болел, его мажут маслом до и после. Йогические мелочи бывают приятные и не очень. Здесь нет места бытовой брезгливости. Как насчет промывания толстого и тонкого кишечника с анализом его содержимого? Или позы для быстрого освобождения от газов, которые являются причиной доброй половины наших недомоганий? Темы не для светского журнала.

Разумеется, есть тут и красота небесная. Если вы - зрелая женщина, у которой первый и третий размеры давно перевалили за 90, сделайте несколько простеньких асан перед зеркалом. Пусть не с первого, но с десятого раза точно вы узнаете в отражении героиню порнокомикса. Напряженные бедра, крепкий живот, высокая грудь (разумеется, в позе с поднятыми руками, сцепленными в замок). Чтобы прекрасное мгновение остановилось, а с ним и грудь, и бедра, и талия, вам придется вертеться у зеркала ежедневно не один месяц. На что я, ленивица, просто не способна, меня слепили из ребра довольно щуплого Адама, и вирасана с сиддхасаной нужна мне исключительно в целях самолечения.

В мире йоги легко и спокойно. Больше не нужно к врачу - ни к ревматологу, ни к нервному патологу. Позвоночник объявил перемирие: он больше не награждает меня мигренями, не изгибается в мучительном лордозе, он живет своей безмятежной позвоночной жизнью, благодаря бога, что тот, кроме наливного яблока греха, выдал людям еще и йогу. Правая ноздря дышит в унисон левой, сон глубокий, под утро интересный кошмар особо не терзает, а что еще надо...

Источник: divnet.ru