Вспоминается, с какой жалостью мы, школьники, читали повесть М. Горького «Детство»:

«Дедушка, стоя в углу у лохани, выбирал из ведра с водою длинные прутья, мерял их, складывая один с другим, и со свистом размахивал ими по воздуху…

Бабушка кинулась ко мне и схватила меня на руки, закричав:

— Лексея не дам! Не дам, изверг!..

Дед бросился к ней, сшиб ее с ног, выхватил меня и понес к лавке. Я бился в руках у него, дергал рыжую бороду, укусил ему палец. Он орал, тискал меня и наконец бросил на лавку, разбив мне лицо. Помню дикий его крик:

— Привязывай! Убью!..

Дед засек меня до потери сознания, и несколько дней я хворал, валяясь вверх спиною на широкой жаркой постели… Дни нездоровья были для меня большими днями жизни. В течение их я, должно быть, сильно вырос и почувствовал что-то особенное. С тех дней у меня явилось беспокойное внимание к людям, и, точно мне содрали кожу с сердца, оно стало невыносимо чутким ко всякой обиде и боли, своей и чужой».

История физического наказания всегда состояла из подъемов и провалов. В «старом воспитании» само воспитание было основано на наказании: «Сделал что-то не так – берегись!» Дети хоть и уважали родителей, но боялись их, по нынешним меркам, катастрофически. А когда-то маниакальный страх перед родителем являлся нормой.

Часто я слышу от родителей: «Я детей не бью, я их наказываю» или «А он по-другому не понимает». Естественно, что может понимать ребенок, если демократичная альтернатива разрешения конфликта ему незнакома?

Возьмем двух взрослых, где один ударяет другого. Что мы получаем? Битье и правонарушение. А если ребенок ударил ребенка? Это тоже битье, физическое насилие. Но вот когда взрослый ударяет ребенка, мы почему-то говорим «Он его наказывает». Где же логика? На самом деле, это такое же битье, посягательство на свободу, унижение личности ребенка.

«Меня били и я бью»

- Что вы мне тут рассказываете про свободу? - возмущается Вячеслав, будущий папа. - Меня тоже побивал отец и за это я ему благодарен. Из своих детей тоже буду вышибать дурь.

Я: - А вы боялись своего отца?

В.: - Конечно. Он всегда был очень строг.

Я: - Этот страх больше мешал или помогал?

В.: - Конечно мешал, мне казалось, что это не мой отец, порой он был очень жесток.

Я: - Как вы думаете с высоты прожитых лет, тогда можно было решить эти конфликты более мирным способом, чтобы вы не боялись отца?

В.: - Наверное, да.

Читайте далее: 5 доводов
против насилия

1. Насилие порождает насилие

«Я тебя тогда перетово, брат. Разгорячился очень; укусил ты меня, царапал, ну, и я тоже рассердился! Однако не беда, что ты лишнее перетерпел, — в зачет пойдет! … Ты думаешь, меня не били? Меня, Олеша, так били, что ты этого и в страшном сне не увидишь. Меня так обижали, что, поди-ка, сам господь бог глядел — плакал!»

Ребенок, которого бьют, взрослея, копирует поведение родителей, как модель, которая в свое время вертелась перед глазами. Воспитывая ребенка, имейте в виду, что вы воспитываете не только маленькую личность, но и будущего/ую отца/мать, мужа/жену. Ваша семья сродни тренировке, на которой дети учатся рационально разрешать конфликты. Проводимые исследования показывают, что дети из семей постоянно подвергающихся насилию более агрессивно разрешают конфликты в обществе. Несформировавшейся психике ребенка намного проще усвоить метод кулаков, чем разума.

2. Физическое наказание унижает ребенка

У маленького Вани завелась нехорошая привычка – открывать двери с размаху. От удара дверной ручки о шкаф, на последнем стали появляться трещины, а однажды на шкафу образовалась вмятина. Родители, узнав о случившемся, больно избили малыша. Предугадать поведение ребенка и поставить ограничитель никто не догадался.

Применяя физическое наказание по отношению к ребенку, многие действуют в порыве гнева, а оттаяв, извиняются перед ребенком, пытаются заново «подружиться», подкупить чем-либо. Основная масса наказывающих ожидает, чтобы ребенок перевоспитался и больше не повторял неверных действий. Но, к сожалению, наша психика несовершенна, и в каком бы возрасте ни был ребенок, ваше физическое наказание или даже злой окрик он воспримет как оценку себя в ваших глазах: «Мама бьет меня, значит я плохой, ей шкаф дороже меня». Даже если после ссоры вы, раскаявшись, обнимите ребенка, попросите прощения, горечь обиды запомнится на долгий срок.

3. Наказание унижает родителей

На приеме – Елена, мать 16-летней Саши: «В детстве у Сашеньки не было друзей и мне было спокойно. Когда она стала взрослеть, появились «мальчики-дискотеки». Я испугалась за ее благополучие и запретила ей гулять. Слова и запреты не помогали, она продолжала себя так же ужасно вести. Стали ее побивать, запирали дома, забирали телефон, оставляли без Интернета. Она изменилась, отдалилась от меня, ничем не делится, ничего не рассказывает, я не хочу ее потерять вконец, помогите!»

Мы понимаем беспокойство мамы. Многие родители интуитивно чувствуют, что, оскорбляя или избивая ребенка, они совершают ошибку, а потом не могут простить себе это. Кроме того, насилие над детьми увеличивает дистанцию между родителем и ребенком. На неэмоциональных детей это влияет мало, а вот чувствительные, эмоциональные или, того хуже, злопамятные дети постепенно отдаляются от родителей с каждым новым ударом или агрессией.

4. Насилие не улучшает поведение

Довольно часто я слышу: «Я его бью, а он все равно не слушается, еще хуже стало». Физическое насилие, оскорбление, давление на психику создают замкнутый круг: ошибка ребенка -> наказание -> снижение самооценки, самоконтроля -> новые ошибки ребенка. Ребенок бывает настолько оскорблен наказанием, напуган вашим гневом, что порой забывает, за какой проступок его наказывают. Мало того, он даже забывает дать своему проступку объяснение. Отсюда снижаются его самооценка («я плохой»), самоконтроль («раз плохой, значит буду себе все разрешать»). Его внутренний контроль перемешается во внешний: «Маме надо, пусть и следит за мной» или «А попробую-ка я еще раз сделать это, вдруг не заметят». Из последнего примера хорошо развивается хитрость, но никак не самоконтроль.

Чтобы разорвать этот порочный круг, необходимо вместо наказания использовать более сложный метод – поговорить с ребенком о проступке. Без оскорблений, без давления рационально объяснить, почему так поступать не следует, чем это чревато. Имейте в виду, что память ребенка, особенно маленького, слаба, поэтому наберитесь терпения, объяснять придется много раз.

5. Насилие напоминает о худшем

Особенность человеческой психики такова, что отрицательные эмоции запоминаются лучше.

«Я знал, что дедушка не злой и не страшен. Мне до слез трудно было вспоминать, что это он так жестоко избил меня, но и забыть об этом я не мог…»

Не забывайте, детство – самая счастливая пора жизни человека. Давайте заполним детскую память только радостными событиями.

Существует ли альтернатива наказанию? И как она выглядит? Об этом мы поговорим в следующем выпуске.

Ольга ВОСТОЧНАЯ,
психолог

Читайте также:

Как воспитать счастливого ребенка
Как защитить ребенка от уличных неприятностей?
Половое воспитание детей: родителям на заметку